开心网友
2014-06-18 10:24
天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。
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开心网友
2014-06-18 10:23
四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。
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开心网友
2014-06-18 10:23
俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐！找找从前的感觉！脱光后老太婆道：我还有反应耶！乳房还和年轻时一样发热！老头斜了一眼道：耷拉到汤里了！
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开心网友
2014-06-18 10:22
两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！
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开心网友
2014-06-18 10:22
老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。
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开心网友
2014-06-18 10:21
老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？"
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开心网友
2014-06-18 10:19
1、断网了，打电话找宽带的小哥来修。 他进来捣腾一遍说：“网没问题是路由器坏了。” 我说：“啊，是吗？怎么会突然坏呢？刚才还好好的上网，突然就打不开任何网页了。” 小哥抬头冲我凄凉一笑：电子产品坏起来没有预兆的，和女人变心一样。 2、男A：你家经济大权谁掌握啊？ 男B：当然是我了，老婆每个月的零用钱都是我给她发的。 男A：这么厉害。那你每个月给她多少够花？ 男B：赚多少发多少呗！ 3、今天女神打电话对我说：我们在一起吧！ 正在搬砖的本屌顿时喜出望外，也有一丝疑惑：“为什么选择我，不是有个土豪一直追你么？” 女神笑着说：“呵呵，我和他只是普通朋友。” “可是我没钱长得又。。。” “听说。。。你喜欢孩子。。。” 4、某天和女友躺一起看电视，女友突然问我:“你喜欢日本姑娘吗？” 我回答：“当然不喜欢”。 其实我想说我只喜欢你，话还没说出，一巴掌过来了：“不喜欢今晚睡沙发去”。
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开心网友
2014-06-18 10:18
1、今晚决定熬夜看球，老婆很不满意，甚至哭闹着威胁我说要回娘家。 闻言，我觉得难以置信，甚至有些恍惚。 毕竟很少能在一天内同时出现两件喜事。 2、世界杯一开幕，一哥们和老婆说，我打算戒球了，如果看见我看一次球，你就三天别让我碰你！ 老婆欣然同意了！……之后这哥们几乎天天看球喝酒！ 最后老婆受不了，怒骂：你TMD到底是戒球还是戒我啊？ 3、刚才我告诉老婆：“凌晨的那场西班牙对巴西的世界杯比赛，看得我心都跳出来了，最后的比分是1比5呢？！你知道这意味着什么吗？” 老婆淡淡的道：“意味着你背着我偷偷看球了！！！” 4、准备写作业到深夜，爸爸临睡前叮嘱我：“认真写，慢慢来，不要急，做作业嘛就要一丝不苟一心一意一板一眼一丝不乱小心翼翼矜持不苟，切莫马马虎虎随随便便毛毛躁躁三心二意。。。世界杯开始了记得喊我起床哦！” 5、老刘：“我能看球么？” 他老婆：“看个球啊！” 请问老刘能不能看球？
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开心网友
2014-06-18 10:17
1、还记得前几年，偷偷拿爸爸手机开通QQ会员，突然手机被爸爸拿了回去。 只见信息回复到：“你即将订制QQ会员，回复任意内容将订制，不回复则不定制。” 我爸果断回复了一个：“不定制。” 2、“爸，今天父亲节，能跟你一起洗碗我觉得好幸福。” “别说了孩子，下次请我吃饭记得带钱。” 3、表侄很挑食，表哥想改掉他的坏毛病。夹着一把猪心放到他碗里：“你必须得吃掉它！”表侄不愿意。 这时表嫂劝导他：“你爸也是为了你好，这可是你爸的一片心啊！ 4、本人女，我问老爸：范冰冰和我妈谁好看？ 老爸：当然是范冰冰啊。。。 于是我谄笑的追问：那范冰冰和我呢？ 老爸：当然还是范冰冰啊。。。你还没你妈好看呢！！！ 5、老妈把音乐声放的很大，我对她说：“声音太大，吵死了！” 老爸也对她说：“那么大声，会影响到邻居的！” 谁料，老妈不理睬，耳背的外公也在一边责备：“你那声音开的也太大了！” 老妈惊奇的的问：“爸，您也听到了？” 外公说：“我倒是没听见什么，我看那房盖好象在动。”
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开心网友
2014-06-18 10:00
1、刚刚，我不是在打扫卫生嘛，有个角落有块纸扫不出来，我就去捡出来，刚好老板看见了，还看见我在嚼口香糖，就直接来了句：“小王，你在那捡什么东西吃？” 2、哥：在哪呢？星期天有事没？ 我：有事也没事吧，咋了？ 哥：那啥，我这边有个美女，星期天想你帮我她陪一天！ 我：我没事！ 一会儿我哥把他六岁闺女给我放下，出去办事了。。。 3、今天把脚崴了，走路一拐一拐。 上楼的时候听见后面一个小学妹说：“还是城市里好，小儿麻痹成这样了还能上学，要是在我们那里这样的就不能上学了。” 4、夏天为了穿裙子在网上拍了个安全裤，货到了，同事大姐问我：买什么了。 我说：安全裤。 同事大姐脑残的问我：穿这个不怀孕啊？ 5、某日，去上班，路上，肚子疼痛难忍。 去找WC ，七拐八拐在一个巷子里找到一个很旧的厕所。 我大步流星住里面走，这时，被一个阿姨拦住了，说：“收费。” 我：“这么破的厕所还要收费？” 阿姨：不收费？我们吃什么。 我瞬间石化。 6、A：我武大的； B：我交大的； C：这么巧，我西安交大的，你哪个交大？ B：我父母教大的。
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